Цитата
Iriny Ra пишет: a клубы всякие ..любителей этих домашних питомцев не пробовали опрашивать? Может у них есть какая статистика

я тоже считаю, что туда надо, только там будут животные с родословной, а безпородные и просто не фоормленные собаки уже туда не входят. может на выставках там кто знает, постоянно же проходят то кошачьи, то собичьи.

Цитата
Василий Петрович пишет: Добрый день. Чем по вашему мнению должен заниматься маркетолог в компании, которая является заказчиком,генеральным подрядчиком строительства адм. зданий и других различных объектов (кроме жилых зданий) Порекомендуйте литературу, материалы в интернет по этой теме. Спасибо.

когда я работала в строительной организации, основное, чем мы занимались, это:
1) директ-маркетинг (вплоть до такой мелочи, как сделать открытку и поздравить с НГ)
2) медиапланирование (сейчас много не только спец. изданий по данной тематике, но и Интернет-ресурсов)
3)Участие в тендерах (опять куча сайтов, спциализирующихся на этом, если этим займетесь вплотную, то будете только и успевать подавать заявки на участие и регистрироваться)
4) посик новых поставщиков не только по нашей стране,но и за рубежом (смотря что за продукцию покупать, но мы лично ориентировались на Юго-Восточную Азию) и искать товары, которые только выходят на рынок (с перспективой на будущее в строительстве)
5) участие в выставках.

Цитата
Ольга Ломовцева пишет: а мне эти бесплатные продукты для пенсионеров... думаю к вашему рынку отношения не имеют. это мое мнение. :wink:

праивльное мнение, потому что я лично сначала подумала, что речь о продуктовом магазине самообслуживания. то ли невнимательно читала топ, то ли это не было написано вовсе (сначала).и наверно не я одна.

А почему бы не утроить типа розыгрыша. Покупая определенные виды товара (сок, сгущенку, минералку, порошок и т.д.), человек подходя к кассе учавствуетв розыгрыше купона на покупку в магазине на определенную сумму, например 1000, 1500, 2000. Уже по вашему усмотрению. Должно в программе быть забито определенное количество номеров штрих-кодов, которые и являются выигрышными.Ну и информацию об этой акции разместить на флаерах, и пусть по всему магазину лежат, висят на входе.

а вообще было бы идеально, если бы те магазины (или автозаправки), которые сотрудничают с вами дали бы вам информацию о продажах, проводимых акциях и т.п. конкурентов.это если конечно у вас хорошие отношения с продавцами в данных магазинах (у ваших торговых агентов или марчендайзеров) или же придумывать что-то,чтобы раздобыть эту информацию

Цитата
MARKeROM пишет: Уважаемые коллеги помогите изваять план маркетинга хоть посмотреть как выглядит ...... поделитесь ссылками и рекомендациями

посмотрите здесь http://www.offtop.ru/brand100/v8_520015__.php

Цитата
Ольга Ломовцева пишет: а почему нет, если цели, планы и специфика работы заведений одинакова... это в принципе тоже самое если маркетолог ведет 20 разных брендов 20 различных поставщиков... или я не права? хотя все таки... нужно разграничить по специфики - у это ресторанный, у этого производство....

если все везде оидинаково, тогда это в принципе логично.но тут же у меня сразу возник вопрос, что если надо спрогнозировать продажи на пол года например, по каждому предприятию или рассчитать эффективность рекл. кампании?а разработка маркетингового плана? это надо будет делать по каждому предприятию, а цифр немеренно. мне кажется это очень сложновато будет.

20 предприятий??? это 10 предприятий на человека :swoon: у каждого предприятия есть какие-то проблемы (если все хорошо, то планы на ррасширение и т.д.), а 2 человека физически не могут проанализировать ситуацию каждого предприяти отдельнно и ходинга в целом, чтобы что-то предлагать и подсчитывать.у нас вот например тоже большой холиднг и в каждом предприятии по 1-му маркетологу, которые и предоставляют всю необходимую информацию в головной офис главному отделу маркетинга.

Цитата
Musya пишет: Подход можно найти к каждмоу человеку даже если он и шеф :wink: ! Надо правильно приподнести информацию, все "за" и все "против" распродажи, спец.предложения и т.д. А так же это не показатель того что компания плохо работает, это показатель того что у компании по явилось много нового товара, к примеру. :wink:

я тоже согласна, скажите, что это изза высокой конкуренции,а распродажа привлечет новых клиентов, котрые отвернутся от конкурентов и перейдут к вам.главное везде написать что-то типа "халава", наши люди такое любят.вот в нашем городе например, один магазин печатает цветные газетки с фотографиями и перчислением их какого-то определенного товара и конечно же с самыми низкими ценами на него.люди слетаются, как мухи на мед.

Цитата
Геннадий Ведерников пишет: Предоставлю в аренду совершенно недорого отличную стену или йад :):):)

и видимо сами же этот йад и опробовали...и пропали... :swoon:

Хоть проблему опишите.

Цитата

Гость пишет: в штате сотрудников должен быть хотя бы один опытный юрист с громкой фамилией. собственная передача по ТВ с разяснением на какую-нибудь наболевшую социальную тему типа гаи, страховые компании, комунальные платежи и.т.д Юрист в этой передаче должен говорить простым языком без научного выпендрежа, отвечать на звонки, смс, письма. у нас так одни раскрутились теперь при слове ГИБДД сразу вспоминают эту юридическую фирму, а раньше знать никто не знал, что такие вообще есть... :wink:

а еще наболевшая тема про трудовые споры, сейчас многие работники подают иски в суд на своих работодателей, поэтому это тоже очень животрепещущая тема для наших сограждан.

а почему бы вам не обратиться к дизайнерам (агенству), и они вам сделают именно то, что вам нужно. просто картинок очень много и тяжело все пересмотреть.лично я себе картинки ищу на сайте microsoft http://office.microsoft.com/ru-ru/clipart/FX101321031049.aspx?pid=CL100570201049

Я так понимаю, что с самой рассылкой проблем нет.а эффективность следует повышать интересным содержанием, что точно заинтересует вашего потенциального клиента.тут уже надо исходить из рода вашей деятельности и вида товара (услуги). если вы продаете допустим металл, то это будет одно содержание, а если вы продаете обувь, то совсем другое.

очень сочувствую и самое обидное, что ничего ведь таким не докажешь :rtfm:

Цитата
Ольга Ломовцева пишет: И к чему вы это сказали?

очень дельные советы там даны. без обид, но какой бюджет, такая и отдача.в таких случаях инет(местные порталы города) и сарафанное радио самые лучшие помошники.

Цитата
Iriny Ra пишет: не поняла иронию про кепку :unsure: Геннадия Ведерникова, но абсолютно согласна с Юлией- кредит -это -да, то, что надо и то, как кредит оформляется- сколько надо справок, быстрота оформления и т.д. Это,кстати, и есть Сервис.. :wink: И ни один продавец авто на сегодня не игнорирует продажу в кредит. :yes:

я знаю, что это сервис :wink: ,просто хотела немного выделить именно кредит из общей массы (обслуживание, гарантия и т.д.)

Цитата
Геннадий Ведерников пишет: По Москве в свое время щиты строительной компании висели со слоганом "Купи квартиру - получи бейсболку в подарок!". Если в инете покопаться, то можно принты найти.

да да.я видела такое, и все дружно очень смеялись.но я думаю цель комипании была привлечь внимание и обсуждение данного вопроса было уже чем-то положительным.

авто - товар не из дешевых, поэтому большим приемуществом было бы оформление кредитов на месте, рассрочка или отсрочка платежа.

При покупке билета дарить СД диск с прошлой вечеринки (особенно если приезжал какой-нибудь диджей не местный, наклейки красивые с лого вашего клуба.у нас в городе есть один классный клуб, так многие по городу ездят на машинах с наклейками этого клуба.это у нас уже типа фетиша считается.многих привлекает закрытость клуба.если например клубные карты получает лишь избранные, но в какие-то дни могут проходить все (дресс код и face контроль ест-но никто не отменяет). + ко всему владелец карты может провести кого-нибудь по его желанию.а насчет сайта, было бы неплохо нанять фотографа, кот. бы запечетлял вечеринки и потом эти фото размещать на сайте.заход людей на сайт, которые видели, что их фотографировали обеспечен.

Абсолютно реальная история которая произошла с одним админом.Рассказ от его лица.

есть у нас на работе одна вредная баба, для обозначим ее как "Б". Навыков работы на компе 0 зато самомнение шире монитора на 58". Вот звонит она мне сегодня
Б - "почта не работает".
я - "что пишет"
Б - "ничего не пишет! говорю же недоходит!"
я - "тогда перечитайте еще раз!" (не доходит же до бедной)
Б - "тут вообще ничего нет!"
я - "где???!!!"
Б - "тут!"
я - "А в другом месте????"
Б - "В каком???!!!"
я - "нуу... на рабочем столе иконки есть?"
Б - "????"
я - "рабочий стол на месте?"
Б - "???????!!!!!!" (в сторону: еще рабочий стол какойто выдумал)
я - "в почу как заходите?"
Б - "тут значек - есть"
я - "нажмите"
Б - "что то написал!"
я - "что написал?"
Б - "не работает почта!"
я - "а написал что?????!!!!!!!!!"
Б - "НИЧЕГО НЕ ПИШЕТ!!!!" (в сторону: он совсем глупый?)
я - "ждите..... щас буду..."

Прихожу. Запускаю аутлуку - просит пароля.

я - "какой у вас пароль?"
Б - "нет у меня пароля!"
я - "как нет?"
Б - "я что еще и пароль должна помнить?!"
я - "????????!!!!!!!!?!?!?!?!!!!!!"

Иду меняю пароль. По хорошему настроению вбил ПОЛНЫЙ ПИ$ДЕЦ.
пришел, вбил, все заработало. собираюсь уходить.

Б - "а какой у меня сейчас пароль?!
я - "ПОЛНЫЙ ПИ$ДЕЦ"
Б - "????????!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!! 8-O !!!!!!"

она бегом к генеральному (Г).
Б - "ВОТ!!! ВОТ ВАШ СИСАДМИН!!! МНЕ ПАРОЛЬ ПОСТАВИЛ ПОЛНЫЙ [цензура] !!!!!"
глаза генерального становятся размером с компакт диск и он, нерешительно так, спрашивает
Г - "Что? Так плохо????!!"
Б - "ДА! ПОЛНЫЙ ПИ$ДЕЦ!!!"
Г - "Чтож там за пароль????"
Б - "ПОЛНЫЙ ПИ$ДЕЦ!!!"
Г - "Это я уже слышал... а пароль??"
Б - "Пароль ПОЛНЫЙ ПИ$ДЕЦ!!!" (баба волнуется и пароль звучит эмоциональной оценкой)
Г - "Успокойтесь. Я понял что пароль плохой. Он что неприличный?"
Б - "ДА! ПИ$ДЕЦ - НЕ ПРИЛИЧНЫЙ!"
Генеральный тихонько офигивает от вида сотрудницы которая стоит и в лицо ему матерится никапли не смущаясь.
Генеральный зовет меня...
Г - "Что ты ей за пароль поставил?"
я - "..... щас поменяю......"
Г - "а что за пароль то?"
я - "ПОЛНЫЙ_ПИ$ДЕЦ писать латиницей вместо пробела подчеркивание....."
Б - "Я ЖЕ ГОВОРЮ ЭТО ПОЛНЫЙ ПОЛНЫЙ ПИ$ДЕЦ!"
Г(глядя на это все) - "да ладно... не меняй...."
Б - "??????????!!!!!!!!!!!!!!!!????????!?!?!?!?!?!?" :-(

История 2.

с баша по той же тематике:

<Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
<polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?
<Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
<polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
<Elena> У меня уже очередь в 10 человек!
<polecat> Это проблема?
<Elena> Проблема!
<polecat> Это проблема моей программы?
<Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?
<polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
<Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
<polecat> Скажите только, что именно работает не так.
<Elena> Ну вы же писали программу!
<polecat> БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
<Elena> ???
<polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
<Elena> Попрошу не хамить!
<polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА КУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!
<Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином. ;)

История 3.

Чувак устраивается на работу, проходит собеседование:

Работодатель:
В своем резюме вы написали, что в совершенстве знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили.
Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс. евро.

Претендент:
!?!?!?

Работодатель:
И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.

Претендент с трудом пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно...

Работодатель:
И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z3.

Претендент (не выдержав):
Пи$дите?!

Работодатель (Чинно):
Ты первый начал.


История 4

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто=то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю.
-Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ?
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

Цитата
Becar пишет: Ну лучше конечно тематический, но Вас никто не забанит и за просто хороший анекдот... :wink:

ну и славнеько.пусть люди посмеются. :wink: пойду в своих ссылках пороюсь.

ясненько. а юмор должен быть тематическим или любым ( если я зохочу выложить картинки или рассказы)??

а где вы такое находите??? 5+++

:shok: вообще супер просто. всем отделом смеялись