Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти
 
Страницы: 1
RSS
Админам будет точно смешно
 
Абсолютно реальная история которая произошла с одним админом.Рассказ от его лица.

есть у нас на работе одна вредная баба, для обозначим ее как "Б". Навыков работы на компе 0 зато самомнение шире монитора на 58". Вот звонит она мне сегодня
Б - "почта не работает".
я - "что пишет"
Б - "ничего не пишет! говорю же недоходит!"
я - "тогда перечитайте еще раз!" (не доходит же до бедной)
Б - "тут вообще ничего нет!"
я - "где???!!!"
Б - "тут!"
я - "А в другом месте????"
Б - "В каком???!!!"
я - "нуу... на рабочем столе иконки есть?"
Б - "????"
я - "рабочий стол на месте?"
Б - "???????!!!!!!" (в сторону: еще рабочий стол какойто выдумал)
я - "в почу как заходите?"
Б - "тут значек - есть"
я - "нажмите"
Б - "что то написал!"
я - "что написал?"
Б - "не работает почта!"
я - "а написал что?????!!!!!!!!!"
Б - "НИЧЕГО НЕ ПИШЕТ!!!!" (в сторону: он совсем глупый?)
я - "ждите..... щас буду..."

Прихожу. Запускаю аутлуку - просит пароля.

я - "какой у вас пароль?"
Б - "нет у меня пароля!"
я - "как нет?"
Б - "я что еще и пароль должна помнить?!"
я - "????????!!!!!!!!?!?!?!?!!!!!!"

Иду меняю пароль. По хорошему настроению вбил ПОЛНЫЙ ПИ$ДЕЦ.
пришел, вбил, все заработало. собираюсь уходить.

Б - "а какой у меня сейчас пароль?!
я - "ПОЛНЫЙ ПИ$ДЕЦ"
Б - "????????!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!! 8-O !!!!!!"

она бегом к генеральному (Г).
Б - "ВОТ!!! ВОТ ВАШ СИСАДМИН!!! МНЕ ПАРОЛЬ ПОСТАВИЛ ПОЛНЫЙ [цензура] !!!!!"
глаза генерального становятся размером с компакт диск и он, нерешительно так, спрашивает
Г - "Что? Так плохо????!!"
Б - "ДА! ПОЛНЫЙ ПИ$ДЕЦ!!!"
Г - "Чтож там за пароль????"
Б - "ПОЛНЫЙ ПИ$ДЕЦ!!!"
Г - "Это я уже слышал... а пароль??"
Б - "Пароль ПОЛНЫЙ ПИ$ДЕЦ!!!" (баба волнуется и пароль звучит эмоциональной оценкой)
Г - "Успокойтесь. Я понял что пароль плохой. Он что неприличный?"
Б - "ДА! ПИ$ДЕЦ - НЕ ПРИЛИЧНЫЙ!"
Генеральный тихонько офигивает от вида сотрудницы которая стоит и в лицо ему матерится никапли не смущаясь.
Генеральный зовет меня...
Г - "Что ты ей за пароль поставил?"
я - "..... щас поменяю......"
Г - "а что за пароль то?"
я - "ПОЛНЫЙ_ПИ$ДЕЦ писать латиницей вместо пробела подчеркивание....."
Б - "Я ЖЕ ГОВОРЮ ЭТО ПОЛНЫЙ ПОЛНЫЙ ПИ$ДЕЦ!"
Г(глядя на это все) - "да ладно... не меняй...."
Б - "??????????!!!!!!!!!!!!!!!!????????!?!?!?!?!?!?" :-(

История 2.

с баша по той же тематике:

<Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
<polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?
<Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
<polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
<Elena> У меня уже очередь в 10 человек!
<polecat> Это проблема?
<Elena> Проблема!
<polecat> Это проблема моей программы?
<Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?
<polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
<Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
<polecat> Скажите только, что именно работает не так.
<Elena> Ну вы же писали программу!
<polecat> БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
<Elena> ???
<polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
<Elena> Попрошу не хамить!
<polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА КУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!
<Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином. ;)

История 3.

Чувак устраивается на работу, проходит собеседование:

Работодатель:
В своем резюме вы написали, что в совершенстве знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили.
Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс. евро.

Претендент:
!?!?!?

Работодатель:
И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.

Претендент с трудом пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно...

Работодатель:
И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z3.

Претендент (не выдержав):
Пи$дите?!

Работодатель (Чинно):
Ты первый начал.


История 4

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто=то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю.
-Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ?
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.
 
:D 5 баллов...
 
Цитата
Becar пишет:
:D 5 баллов...

главное, чтоб всем понятно было. :wink:
 
видимо картинка для таких
 
Паццталом. + стопяццот, особенно от программера, который на работу пришел устраиваться
Пиво - еще одно доказательство того, что Господь нас любит. (Б. Франклин)
 
Цитата
Sergey Ace пишет:
Паццталом. + стопяццот, особенно от программера, который на работу пришел устраиваться

и ведь все реальные случаи, пусть и ненмого приукрашенные :)
 
:D
 
:D класс! представила в лицах...
 
:D
 
просто умора, смеялся очень!
 
Цитата
MARKeROMundefinedпросто умора, смеялся очень!

наш админ тоже над ними очень долго смеялся, и вообщне все кто хоть что-то в этом понимает.
 
я еще и ссылок всем набросаю
 
Как-то раз, вечером (после тяжелого рабочего дня) звонит мой мобила – незнакомый номер.
- Але - Грю я.
- Вы Елена? Мне порекомендовали обратиться к Вам, как к человеку, который хорошо разбирается в компьютерах…(!?).
Ну, думаю, узнаю, прибью – тоже мне, нашли спеца.
- Да я обычный пользователь - отвечаю - максимум, что могу сделать – это собрать, не очень сложный сайт в Дриме.
- «Помогите, пожалуйста» - Пауза – «Муж купил новый ноутбук, я в нем ещё не разобралась, подключил, нашел интернет-магазин и сказал: «выбирай себе новый мобильник» по случаю Дня Рождения. А сам отъехал в магазин – за шампанским, оно закончилось. Вот мы и сидим с подругой - выбираем, только картинки здесь такие маленькие – не разобрать. Нашли надпись: «нажмите чтобы увеличить изображение». Нажимаю и ничего, только какое-то пятно появилось».
- простите, что?
- Пятно.
- Так, подождите…, давайте еще раз: наведите курсор на эту фразу или на изображение, и кликните.
- навести «что»?
- курсор
- (?)
- ну, «мышку»
Пауза.
– «А почему кликать, написано – нажмите?»
- хорошо, нажимайте. И что…? – жду ответа.
- опять пятно!
- какое ещё пятно?
- темное…уже второе….
- не понимаю, расскажите своими словами: что Вы видите и что Вы делаете?
- ну, тут написано… «нажмите чтобы увеличить изображение»…
- так, правильно…
- еще, тут рядом, нарисован маленький квадратик с крестиком, очень малюсенький и я на него нажимаю... НОГТЕМ (!!!!), ой!, вот опять… пятно…. Ай! ноготь сломала! Идиотский ноутбук – только маникюр себе испортила!
Тут до меня «дошло»…
- Поздравляю Вас – Вы испортили ноутбук, скорее всего, проткнули ногтем монитор!
- ой, а что же теперь делать?
- Прятаться!
******************************
Другому как понять тебя?
Поймет ли он, чем ты живешь?
Мысль изреченная есть ложь.
Ф.И. Тютчев
 
Цитата
- Прятаться!
под диван и на долго :D
 
:D
 
аемаемаемае :D
 
Я не админ и не программер, но посмеялась от души. :D
 
Супееееер !!!!!!!!!! Отличные истории !!!!!!!!!!! Смеялась до слез !!!!!!! Кинула знакомому сисадмину у него истерика началась :D
 
, фр, , ог, wb, he.
 
Ахахах)
 
5 балов!!!! :yahoo:
 
Супер!!!
Страницы: 1
Читают тему (гостей: 1)
есть новые сообщения
нет новых сообщений



Вход

Забыли пароль?
Или авторизируйтесь через:
Используйте свой аккаунт
в социальных сетях, чтобы пользоваться сайтом