Becar
Администратор
Всего сообщений: 168
Дата регистрации: 17.10.2006
|
Создано:
11.05.2007 18:34:51
|
 |
Рекламному агентству для съемок рекламного ролика требуется девушка - возраст до 25 лет, рост не менее 170 см, параметры 90-60-90. Наличие перхоти, кариеса и критических дней обязательно.
<br />
<br />Слоган одной строительной фирмы: "Мы кладем на совесть!".
<br />
<br />- В чем разница между противной, бесцветной, опасной, с бегающими глазками КРЫСОЙ и ценным пушным зверьком ОНДАТРОЙ - такой симпатягой, с блестящим, теплым уютным, надежным мехом.
<br />- В технологии формирования общественного мнения.
<br />
<br />НОВЫЙ БРЕНД "Безалкогольное пиво "Грустный монах".
<br />
<br />Слоган:
<br />Шампунь! Просто добавь волос!
<br />
<br />Сила брендов:
<br />Если бы Калифорния находилась не в Америке, а в России, то ее губернатором стал бы не Терминатор, а Чебурашка, или Масяня.
<br />
<br />Реклама:
<br />Шампунь на основе экстракта конопли - теперь Ваши волосы будут не только живые, но еще и веселые.
<br />
<br />О профессиональных исследованиях:
<br />ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран".
<br />Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:
<br />В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
<br />В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
<br />В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
<br />В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
<br />И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".
<br />
<br />Самое лучшее средство для ухода - ноги.
<br />
<br />Из прессы: Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.
<br />
<br />Реклама платной поликлиники:
<br />"Все ваши болезни мы вылечим в два счета. Ваша забота лишь оплатить эти два счета"...
<br />
<br />Реклама: Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться
<br />
<br />С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
<br />
<br />Реклама японского ресторана:
<br />Новинка! Появилось новое блюдо с названием "СССР". Это одна шестая часть суши.
<br />
<br />По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
<br />
<br />Новинки:
<br />Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить 2 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат" и "Паспат".
<br />
<br />Специалистам NLP:
<br />Один человек думал, что когда он проиграл партию в шахматы, то потерпел поражение.
<br />Проучившись два года у знаменитого учителя Дзена, он понял, что потерпел поражение, если выиграл.
<br />По-прежнему неудовлетворенный, он проучился полтора года у великого суфийского святого Нарсуфина и узнал, что если он проиграл, но доволен проигрышем, то потерпел поражение.
<br />Тогда он на три года направился в Гималаи и научился у великого Йога Махариши, что если он выиграл, но чувствует себя виноватым за это, то он потерпел поражение.
<br />А потом друзья подарили ему "Энциклопедию шахматных дебютов" и он научился, наконец, развивать свои пешки.
<br />
<br />Реклама:
<br />Новый Орбит "Селедка с молоком", очистит не только ваши полости рта, но и кишечник!
<br />
<br />Вопрос брендмейкера:
<br />Неужели "Камаз" настолько хреновая машина, что даже на его эмблеме нарисована падающая лошадь?
<br />
<br />"Имодиум" - останови беду на САМОМ ВЫХОДЕ!
<br />
<br />Как быстро определить бренд? - По характерным признакам. Если у вас ломкие волосы, некрасивое лицо, кривые ножки и противный голос, не переживайте... Вы - МАСЯНЯ.
<br />
<br />ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран".
<br />Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам: В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
<br />В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
<br />В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
<br />В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
<br />И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".
<br />
<br />О переговорах
<br />Маститый литератор, беседуя с менее маститым:
<br />- Что это мы, батенька, все обо мне, да обо мне... Давайте и о вас поговорим. Ну, например, как вам понравилась моя последняя книга?
<br />
<br />Преподаватель школы бизнеса просит слушателей на семинаре по современным методам рекламы товаров и услуг привести пример, подтверждающий действенность газетных объявлений. Один из молодых бизнесменов рассказывает:
<br />- Недавно мой приятель дал в городской газете объявление о том, что его фирма проводит конкурс на замещение вакантной должности ночного сторожа. Не прошло и двух дней после выхода номера в свет, как его офис обокрали.
<br />
<br />НЛП. Другая точка зрения
<br />"Вот и квартира" - подумал кролик.
<br />"Вот и пообедал" - подумал удав.
<br />
<br />Союз педиатров рекомендует подгузники "Памперс"! Подгузники "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров... Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для рекомендации подгузников "Памперс"!
<br />
<br />Рекламная кампания "Кока-колы" в Лондоне!
<br />Было задействовано более 100 самолетов с маркой "Кока-колы" парящих в воздухе. Было взорвано более 100,000 пиротехнических средств! Было роздано бесплатно более 10,000 л "Кока-колы"! На празднование были приглашены такие певцы, как Плачидо Доминго, Стинг, Мадонна, Эрос Рамазотти и многие другие..
<br />Специалисты завода, производящего лимонад "Буратино" скептически назвали это дешевым трюком компании "Кока-кола".
<br />
<br />Если у вас очень большая компания или не очень большая компания или совсем маленькая компания - это не имет для нас никакого значения.
<br />Каждый клиент для нас - единственный! Генеральная прокуратура России.
<br />
<br />Утренний стул от Данон!
<br />Теперь с кусочками фруктов!
<br />
<br />- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
<br />- Пробовал.
<br />- И как?
<br />- Жилистый был мужик...
<br />
<br />Презервативы «Финт» - для тех, что и вправду крут!
<br />Презервативы Магги - маленькие победы каждый день!
<br />Презервативы «Бочкарев» - надо чаше встречаться!
<br />
<br />Меnеn утверждает: парни потеют на 40% больше девушек.
<br />Вопрос:
<br />- Сколько нужно парней, чтобы вспотело 10 девушек?
<br />
<br />РНILIРS изменяет нашу жизнь к лучшему, ТЕFАL всегда думает о нас, Швеция - и та для нас всё с умом делает... И только от "России", кроме "ШОКа", ничего хорошего ждать не приходится!
<br />
<br />Первое лезвие бреет чисто. Второе еще чище... Так вот я не пойму, зачем тогда первое?
<br />
<br />Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Инфляция...
<br />
<br />Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...
<br />
<br />«Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Даниссимо»!
<br />
<br />Быстро и качественно:
<br />- отбеливаем зубы;
<br />- удаляем родинки;
<br />- красим волосы;
<br />- меняем цвет кожи. и др.
<br />Недорого, фирменное оборудование (Adobe Photoshop 6.0).
<br />
<br />Надпись на бутылке: «Напиток "Буратино"», изготовлен из натуральных экстрактов.
<br />
<br />На одной улице стоят три одинаковых магазина. Чтобы привлечь покупателей, на одном магазине повесили вывеску: "Старейшая фирма".
<br />На другом наоборот: "Новейший магазин".
<br />На третьем магазине, стоявшем между первыми двумя, повесили надпись: "Главный вход".
<br />
<br />По следам рекламы.
<br />Сатана:
<br />- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое Фауст ты предпочитаешь? Фауст:
<br />- Слова твои, пустые обещанья, кто в лучшем знает толк, тот предложил бы водку!
<br />
<br />Ощути себя свободным. Дарья. Продукты легкого поведения.
<br />
<br />Новая акция PEPSI:
<br />под каждой крышечкой бутылочка PEPSI.
<br />
<br />На производственном совещании:
<br />- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
<br />
<br />Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на бутылках водки не пишут "печень"?
<br />
<br />Об исследованиях:
<br />В анкете можно задать только один вопрос, чтобы определить возраст, пол и социальный уровень человека: «Что для Вас означает выражение «Пойти погулять»?
<br />
<br />Полный женский курс 'Маркетинг и экономика для чайников'
<br />1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.
<br />2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.
<br />3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.
<br />4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.
<br />5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.
<br />6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
<br />7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
<br />8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.
<br />9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
<br />10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.
<br />11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.
<br />12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.
<br />13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.
<br />14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.
<br />15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...
<br />16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
<br />17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
<br />18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
<br />19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
<br />20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
<br />21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.
<br />22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.
<br />23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.
<br />24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: 'Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы'. Это 'крыша'.
<br />25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат 'дорого!', другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.
<br />26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?' Это креативный подход.
<br />27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство.
<br />28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков.
<br />29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает вечеринку... - толпа народу и все тебя хотят... Это государственные субсидии.
<br />30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это - contrast, а подруга удачно подобранный background-image.
<br />31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки... Это рынок, детка...
<br />
<br />www.pr-top.com
|
