Becar
Администратор
Всего сообщений: 168
Дата регистрации: 17.10.2006
|
Создано:
11.05.2007 18:30:20
|
 |
Пятеро людоедов устроились на работу в крупную фирму. В день первого выхода на работу генеральный директор говорит:
<br />- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, не беспокоя других сотрудников.
<br />Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова подходит к ним и говорит:
<br />- Вы очень хорошо выполнятете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица и теперь весь офис грязный. Вы, случайно, не знаете, что произошло?
<br />Людоеды клянутся, что не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
<br />- Ну и кто ее сожрал?
<br />- Ну, я, - признается один из них.
<br />- Идиот!!! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну зачем, зачем ты сожрал уборщицу?!
<br />
<br />Начальник собрал всех своих четырех работников.
<br />- Боюсь, что я должен уволить одного из вас! Негр:
<br />- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация! Женщина:
<br />- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку! Работник в возрасте:
<br />- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
<br />- Ммм... хмм... по-моему, я "голубой"!
<br />
<br />Шеф - подчиненным:
<br />- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
<br />
<br />Охотились как-то вместе три работника статистического управления. Видят - стоит олень. Первый бах. И попал на метр левее. Второй бабах и попал на метр правее. А третий и стрелять не стал:
<br />- Всё! По статистике мы его уже замочили!
<br />
<br />На производственном совещании:
<br />- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая хренотень" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
<br />
<br />Кое-что из жизненного опыта:
<br />- На интересной работе и сны интересные видишь!
<br />
<br />В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
<br />- Кто-то из нас двоих идиот: или вы, или я! Подчиненный (спокойно):
<br />- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?
<br />
<br />Пришел парень наниматься в магазин продавцом. Директор ему говорит:
<br />- Я сейчас ухожу на обед на полчаса. Вот видишь этот зеленый костюм в крупную желтую клетку - мы его уже три года продать не можем. Продашь его за полчаса, возьму тебя в свой штат - и ушел. Через полчаса возвращается и видит, что парень весь оборван, в царапинах, в кровоподтеках, а костюма нет. Спрашивает:
<br />- Что случилось-то?
<br />- Да вот, продал я одному мужику ваш костюм...
<br />- А с тобой-то что? Покупатель побил?
<br />- Нет, это меня так отделала его собака-поводырь...
<br />
<br />Директор конторы - подчиненному:
<br />- Ну все, с меня хватит, вы уволены!
<br />- Уволен?! Я считал, что рабов продают!
<br />
<br />Новый начальник отдела собрал коллектив:
<br />- Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас все будет наоборот!
<br />
<br />- А вы, молодой человек, пойдете сегодня хоронить вашего начальника?
<br />- Я бы с удовольствием, но не могу. У меня работа. Мой девиз - сначала дело, а потом удовольствия.
<br />
<br />Руководитель предприятия беседует с вновь поступающим на работу:
<br />- В нашем учреждении очень ценится аккуратность. Вы вытерли ноги о коврик перед дверью?
<br />- О, да! Конечно.
<br />- А еще у нас ценится честность. Перед дверью нет никакого коврика.
<br />
<br />Умные - это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые - это те, на кого эти умные работают.
|
