sir,
проверяйте настройки браузера, фаервола, прокси сервера...
авторизация не должна слетать самостоятельно

Считаем, что удалять темы из форума не стоит, даже если они не получили отклика в необходимый момент времени. Вероятность что на него кто-то ответит - всегда есть. И если эта информация уже не пригодится Вам, то вполне возможно - кому-то другому.

Думаю Вы сталкивались с ситуацией, когда находили ответ на форуме, даже не вступая в диалог с участниками, а просто изучив уже написанную информацию...

Цитата
Marina Karpeeva пишет: Меня подпишите!

А Вы уже подписаны (25.06.2007 09:37:41) :wizard:
При регистрации есть такая галочка "Получать новости 4p.ru" - это и есть подписка на новости

Цитата
Marina Karpeeva пишет: Кстати, а когда мой статус изменится на постоянного пользователя?

Звания посетителей устанавливаются в зависимости от количества набранных баллов. Пользователь может получить баллы как за количество сообщений, созданных на форуме, так в результате голосования других посетителей форума.

Звания - необходимо баллов:
Заглянувший - 0
Посетитель - 5
Постоянный посетитель - 50
Заслуженный посетитель - 200

Баллы начисляются следующим образом:
до 50 сообщений - за каждое сообщение добавляется 0.5 балла
после 50 сообщений - 0.8 балла
:umnik:

проблема решена

проблема передана в техподдержку Bitrix

Проблема передана в техподдержку Bitrix'а - исправление обещают выпустить в следующем обновлении
До этих пор авторам блогов при необходимости смены настроек блога - следует обратиться к администратору (support@4p.ru)

исправлено
(лучше поздно чем никогда :))

исправлено :)

Не совсем понятен вопрос...
при переходе на вторую страницу форума открывается первая? подобной проблемы не наблюдаю...
ссылку пожалуйста

Dasha,
некоторое время (около 2 недель) старый форум был доступен для чтения. Сейчас информация уже недоступна...

Массив информации действительно был большой и представлял интерес. Но именно большой массив информации и нестабильность работы старого форума не позволили перенести эту информацию сюда.

Теперь все зависит от знаний посетителей форума и их желанием поделится ими...

Но авторизация подразумевает, что участник форума должен быть зарегистрирован - а некоторых посетителей сайта пугает :scare: необходимость регистрации...

А узнать - авторизованы Вы или нет очень просто:
1 - на всех страницах сайта в верхнем правом углу есть форма авторизации - если она запрашивает логин и пароль - время насторожиться
2 - авторизованный пользователь НИКОГДА не увидит защиту от автоматических сообщений в форуме, т.е. если Вы увидели предложение ввести символы которые Вы видите рядом на картинке - значит Вы Гость :)

А вообще авторизация не должна "вылетать" если Вы не запрещаете использование cookies и не удаляете их вручную - система должна Вас "помнить" :umnik:

Роликовый тренажёр.
Действительно, чем больше всего озабочен начинающий скейтер? Ну, конечно же, сохранением равновесия!

По идее автора изобретения, лучший способ превратить тяжёлый и травмоопасный процесс обучения в весёлую забаву — дать будущему спортсмену вот такую "лошадку" с игривой мордашкой, поставленную на четыре колёсика и оснащённую велосипедным рулём.

Нужно быть очень эксцентричным миллионером, чтобы позволить себе появиться на людях верхом на таком конике. Но, к сожалению, эксцентричные миллионеры — люди, как правило, пожилые, так что рынок для гениального тренажёра пока не созрел. В утиль.

[IMG]http://www.ipprolaw.com/pics/lib/51.jpg[/IMG]

Самокат с маховиком.
Как вам, например, идея присобачить к невинному детскому самокату тяжёлый маховик? С точки зрения автора патента, идея более чем гениальна.

Зачем тратить время и энергию на утомительные отталкивания от земли, если можно сделать сложнее: потратить полчаса на раскрутку маховика, но уж потом за пять минут долететь до ближайшего зала игровых автоматов?

Главное — понять, как же этот маховик раскручивается.

[IMG]http://www.ipprolaw.com/pics/lib/52.jpg[/IMG]

Велосипед-газонокосилка.
Автор додумался соединить несоединимое: детский трёхколёсный велосипедик и вполне взрослую газонокосилку.

Странно, что за последние восемнадцать лет (патент был получен в 1984 году) никто так и не собрался организовать массовое производство этого удивительного гибрида: проблема некошеных лужаек решилась бы сама собой.

Хотя, такое решение могло бы обрушить рынок труда газонокосильщиков. Тёмная история...

[IMG]http://www.ipprolaw.com/pics/lib/53.jpg[/IMG]

Аварийное крыло (Патент США №5,111,395)
Особую тему представляют собой средства обеспечения пассивной безопасности тех, кто уже с грехом пополам научился управлять механическими транспортными средствами, а если конкретнее — мотоциклами.

Здесь пальма первенства принадлежит, конечно же, изобретению с красивым названием "Crash Wing", то есть — "Аварийное крыло" (патент США №5,111,395, выданный в 1997 году).

Что происходит с мотоциклистом, столкнувшимся, скажем, с гусеничной коляской? Он стремительно вылетает из седла, пролетает несколько метров, а затем грациозно скользит по поверхности Земли, словно Boeing-747 при аварийной посадке.

Очевидно, схожие ассоциации двигали и владельцем этого патента. Правда, он подошёл к своей идее слишком буквально.

В тот момент, когда незадачливый мотоциклист покидает сиденье своего стального коня, за его спиной вырастают белоснежные крылья парашюта-планёра, который, наполнившись свежим ветром, уносит несостоявшуюся жертву прочь от места катастрофы.

[IMG]http://www.ipprolaw.com/pics/lib/54.jpg[/IMG]

Подушка безопасности для мотоциклов
Вместо того чтобы тратить время на борьбу с непокорными стропами парашюта, байкеру достаточно надеть на себя одеяние, напоминающий помесь матраца с костюмом высшей биологической защиты и хорошенько пристегнуть ремень безопасности. В момент, когда седалище ездока покинет кожаную обивку сиденья, натянувшийся ремень вырвет аварийную чеку и баллон со сжатым воздухом мгновенно (наверное) превратит костюм в антропоморфное подобие воздушного шарика. Дальше всё просто: от мотоцикла останется груда металлолома, а байкер, ничего не заметив, попрыгает себе дальше.

[IMG]http://www.ipprolaw.com/pics/lib/55.jpg[/IMG]

Размещение рекламы на лбу (Патент США № 5,256,595)
Именно на этой части лица спортивные фанаты могут выжечь название любимой команды.

Для этого необходимо воспользоваться кожным трафаретом!

Разверните свою кепку со Skin Stencil козырьком назад, постойте как следует под палящим солнцем и красная надпись на лбу вам гарантирована.

[IMG]http://www.ipprolaw.com/pics/lib/57.jpg[/IMG]


Газовый телефон (Патент США № 5,308,063)
Изобретение совершено с самыми благими намерениями: некоторые дети страдают "дыхательными" болезням и должны периодически получать дозу аэрозоля, но любят не ингаляторы, а болтать по телефону, подражая взрослым. Тут-то и приходит на помощь Phone Gas.

Газовый шланг подводится к трубке специального игрушечного аппарата. Когда приходит время ингаляции, телефон выдаёт записанное заранее сообщение или играет музыку как будильник.

Папа предлагает сыну подойти к телефону. Ребёнок берёт трубку и в тот момент, когда он открывает рот (например, зевает), заботливый родитель нажимает волшебную кнопку, и из трубки изрыгается лечебный газ.

Изобретатель не учёл, что способна понять даже кошка: отравите меня газом раз, отравите другой, но на третий раз к такому телефону я и близко не подойду.

[IMG]http://www.ipprolaw.com/pics/lib/58.jpg[/IMG]


Детская тюрьма (Патент США №4,205)
Изобретатель, которому, по всей видимости, приходилось слишком часто менять детские пелёнки, нашёл управу на маленьких вертлявых чудовищ — это детская тюрьма.

Младший основательно блокируется на пеленальном столике, его живот прижимает массивная дуга, а ноги сковываются липучками — никуда он теперь не денется, делайте с ним, что хотите. Странно, что в этом приспособлении не предусмотрена затычка для рта.

[IMG]http://www.ipprolaw.com/pics/lib/59.jpg[/IMG]


Шлем с оранжереей (Патент США №4,605,000)
Шлем с оранжереей, изолирующий вас от всего мира.

Есть, правда, возможность контакта с обществом посредством микрофона и динамиков, но воздух в шлем проникать не будет. А как же дышать?

О, никаких проблем: пара кактусов, установленных на маленьких полках у ваших ушей обеспечит вас некоторым количеством кислорода. Хватит ли его для нормальной жизнедеятельности, изобретатель не сообщает.

[IMG]http://www.ipprolaw.com/pics/lib/511.jpg[/IMG]

Мозговая сирена (Патент США №34666)
Предназначен для тех, кто засыпает в неподходящих местах в неподходящее время, но хочет быстро просыпаться.

Для приведения себя в активное состояние, необходимо укусить тонкий кончик вибрирующей палочки.

Вибрации передаются мозгу, вы безболезненно просыпаетесь. Великолепная зубо— и мозгодробилка.

[IMG]http://www.ipprolaw.com/pics/lib/512.jpg[/IMG]

Источник: http://www.ipprolaw.­­­­com/

Устройство для инъекций террористу (Патент США № 3,481,328)
В кресло монтируется "прибор" с иглой, через которую в филейные части террориста по команде командира должно поступать либо снотворное, либо яд — смотря чем зарядить капсулу. Совершенно бескровный способ освободить самолёт и заложников.

По замыслу изобретателя, когда террорист ворвётся в кабину пилотов или в разговоре со стюардессой начнёт выдвигать свои требования, его должны деликатно попросить посидеть в кресле, в котором, собственно, его и обезвредят.

По мнению саркастичного Ванклива, изобретатель не учёл, что террорист может отказаться сидеть в кресле или успеет спрятаться, например, в туалете.

Кроме того, не сообщается, у всех ли членов экипажа будет доступ к заветной кнопке, которая будет регулировать подачу снотворного.

[IMG]http://www.ipprolaw.com/pics/lib/3481328.jpg[/IMG]

Защитник хруста (Патент США № 4,986,334)
Изобретатель указал в сопроводительной записке, что тривиальная фильтрация не позволяет хрустящим подушечкам и хлопьям размокать в молоке, и поэтому дети с большим удовольствием едят их, что, несомненно, в конечно итоге, решает проблему здоровья нации.

Здесь пояснять нечего — жидкость смачивает хрустящие кусочки и стекает в "отстойник". ОчУмелые ручки, одним словом.

[IMG]http://www.ipprolaw.com/pics/lib/4986334.jpg[/IMG]

Шприц Банни (Патент США № 3,299,891)
В комментариях не нуждается — дети в 1967 году также боялись уколов, как и современные.

Поражает, что изобретение вообще было запатентовано — уж больно всё просто. Похоже на плагиат — всё равно, что патентовать звук "жжж", имитирующий звук ложки-самолёта, который влетает в раскрытый рот ребенка.

Комментатор язвительно пишет о том, что репутация Бани оказалась под угрозой.

[IMG]http://www.ipprolaw.com/pics/lib/3299891.jpg[/IMG]

Сигнал тревоги в пелёнках (Патент США №4,205,226)
Принцип действия: в подгузники, пелёнки или трусы устанавливается датчик влажности, который указывает на… собственно уровень влажности, чем "снимает психологическую проблему молодых брезгливых родителей". Фу ты — ну ты.

На самом деле, ничего абсурдного в этом изобретении нет, так как уже сейчас новое обмундирование солдат оснащается подобными датчиками, которые регулируют влажность и температуру одежды, в зависимости от температуры тела, температуры окружающей среды и так далее.

[IMG]http://www.ipprolaw.com/pics/lib/4205226.jpg[/IMG]

Поглаживатель дла домашних любимцев (Патент США № 4,872,422)
Тэд Ванклив (Ted VanCleave), автор сборника, не вдаётся в детали, да, кажется, они и не важны — пёс, по идее, подходит к механической руке, которая начинает его почёсывать.

Хитрость заключается в правильной "подгонке" угла и направления почесывания к росту собаки — сложная система пружинок должна сделать почёсывание приятным, безболезненным и "по шерсти".

Неясно, разберётся ли собака, с какой стороны подходить. Неясно, чем "машина любви" предпочтительнее ножки стола, к примеру.

[IMG]http://www.ipprolaw.com/pics/lib/4872422.jpg[/IMG]

Смывающийся туалет для кошки (Патент США № 4,131,331)
Работает система следующим образом: кошка по лестничке поднимается в свою коробочку, которая располагается на некотором возвышении — возможно, на обычном унитазе.

"После того как", коробка сама начинает спуск. Датчики, установленные на лестнице, определяют, что кошка покинула "место действия".

Далее автоматически включается смыв, и экскременты исчезают в жерле унитаза. Красиво и элегантно. Особенно в части, где кошка величаво поднимается и спускается по лестнице.

Одна беда — кошки терпеть не могут воду и резкие звуки, особенно вокруг туалета. Сомнительно, чтобы автор был близко знаком с кошками.

[IMG]http://www.ipprolaw.com/pics/lib/4131331.jpg[/IMG]

Мышка-марионетка (Патент США № 4,327,688)
Идея проста и заслуживает внимания директора какого-нибудь парка развлечений или массовика-затейника. За кота могут играть дети с колотушками, вместо мышей можно смастерить фигурки барсуков или людей. Соответственно, игру можно переименовать в bin Laden Puppet (тогда патент был бы выдан в 2001 году).

В данном случае автор реально знаком с котами и со шрамами, которые они оставляют во время игры. В пояснении так и написано: "В результате травм человеку больно погружать руки в горячую воду, что создаёт немало трудностей в быту". Как вы поняли, Mouse Puppet позволяет развлекаться без риска быть травмированным.

[IMG]http://www.ipprolaw.com/pics/lib/4327688.jpg[/IMG]


Колготки х3 (Патент США №5,713,081)
Если вы думаете, что это колготки для четвероногого мутанта или для сиамских близнецов, вы ошибаетесь. Это Pantyhose x3 (№5,713,081, запатентованы в 1997, заметьте, году) для женщины обыкновенной и двуногой.

Принцип действия прост до безобразия. Когда рвутся колготки, вы прячете рваный "чулок" в кармашек на поясе и достаете целый. Странно, что автор ограничился четырьмя "чулками" — сообразил бы сразу семиногие колготки под названием "Недельки". Одним словом, отвратительное идиотское изобретение.

[IMG]http://www.ipprolaw.com/pics/lib/5713081.jpg[/IMG]


Плавающая тень (Патент США №5,076,029)
А где зонт? Правильно! На плечах. "Зонт" представляет собой гелиевую подушку, в лямки с регулируемой длиной продеваются руки и — вперёд. Робинзоновская радость называется тускло и плоско: Floating Shade ("плавающая тень"). От дождя не спасает, зато от солнца — вполне.

Запатентовано в 1991 году (№ 5,076,029). Ставим на китайского производителя — они любят зонты.

[IMG]http://www.ipprolaw.com/pics/lib/5076029.jpg[/IMG]

Охлаждающая шляпа (Патент США №4,551,857)
В жаркую погоду рекомендуется носить "охлаждающую шляпу" на солнечных батарейках — Cranium Cooler (№4,551,857, патент 1985 года). Энергия, собираемая "зеркалами" работает на кулер, вмонтированный внутрь шляпы или на полях — вам решать, куда должен дуть ветер.

[IMG]http://www.ipprolaw.com/pics/lib/4551857.jpg[/IMG]

Пивной кег на голове (Патент США №5,966,374)
По словам автора патента, будет востребован любителями вечеринок, и ничто так не обрадует гостей, как хозяин, встречающий их в Keg Head. Возможно. Хотя, что называется, "и с этой хохмой вы едете в Одессу"?

[IMG]http://www.ipprolaw.com/pics/lib/5966374.jpg[/IMG]

Источник: http://www.ipprolaw.­­­com/

Вилка с сигнальным устройством (Патент США № 5,421,089).
Вилка данной конструкции, содержащая в себе сигнальное устройство, помогает не спешить при еде. Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь американскому обществу. Пока не загорится зеленый индикатор.

[IMG]http://www.ipprolaw.com/pics/lib/p10.jpg[/IMG]

Детская коляска внедорожник (Патент США № 2,224,452).
Первый внедорожник для детей, позволяющий преодолевать все препятствия на пути. Имеется ручной тормоз. Наши пешеходные дороги, видимо, лучше.

[IMG]http://www.ipprolaw.com/pics/lib/p11.jpg[/IMG]


Летающая кровать (Патент США № 4,888,836)
Наполненная инертным газом надувная кровать позволяет увеличивать днем даже малогабаритные квартиры. Легка в употреблении.

[IMG]http://www.ipprolaw.com/pics/lib/p12.jpg[/IMG]

Продвинутый конькобежец (Патент США № 5,926,857)
Наличие 26 роликов, расположенных практически на всех частях тела, позволяет с успехом кататься во всевозможных позах как одному, так и в компании.

[IMG]http://www.ipprolaw.com/pics/lib/p13.jpg[/IMG]

Голеностопные лыжи (Патент США №3,689,092)
Такие лыжи позволяют не только предотвратить падения при спуске с горы, но и более обостренно прочувствовать скорость скольжения, находясь лицом в непосредственной близости от снега.

[IMG]http://www.ipprolaw.com/pics/lib/p14.jpg[/IMG]

Ватерклозетный таймер (Патент США № 5,281,823)
Встроенный таймер позволяет значительно ускорить утреннюю очередь. По мнению автора, таймер именно в этом месте действует наиболее эффективно на мужчин. Видимо вспоминают другие кухонные приборы для готовки завтрака.

[IMG]http://www.ipprolaw.com/pics/lib/p15.jpg[/IMG]

Ручная зубная щетка (Патент США № 5,875,513)
Позволяет чистить зубы, чувствуя каждый из них своим пальцем. За одно можно их и пересчитать.

[IMG]http://www.ipprolaw.com/pics/lib/p16.jpg[/IMG]

Переносная люлька (Патент США № 6,433,277)

[IMG]http://www.ipprolaw.com/pics/lib/p17.jpg[/IMG]


Наушники для собак (Патент США №4,233,942)
Позволяют собакам с длинными ушами не пачкать их при прогулке. Собакам нравятся, поскольку они не понимают, как глупо они в них выглядят.

[IMG]http://www.ipprolaw.com/pics/lib/p18.jpg[/IMG]


Источник: http://www.ipprolaw.­­com/

Костюм для подводного плавания с защитой от акул (ПАТЕНТ США № 4 833 729)
Представляет собой резиновый костюм со шлемом и имеющий множество шипов, которые должны защитить пловца от нападения акул. Незащищенной остается практически только нижняя задняя часть туловища.

Дизайн разработки, видимо, может защитить и от нападений со стороны женщин.

[IMG]http://www.ipprolaw.com/pics/lib/p5.gif[/IMG]

Бюстгалтер со встроенными емкостями для хранения напитков (ПАТЕНТ США № 6 241 575)
Пионерское изобретение, позволяющее отныне дамам всегда носить с собой определенное количество напитков, в том числе и крепких, которое не только позволяет им забыть про чувство жажды, но и делает владелец таких бюстгальтеров более привлекательными в зависимости от количества хранимой у сердца пития. Количество различных сопутствующих приспособлений для закачивания напитков в специальные встроенные резервуары и последующего их употребления поражает воображение.

[IMG]http://www.ipprolaw.com/pics/lib/p6.gif[/IMG]

Тренажер для зубов (ПАТЕНТ США № 1 466 559)
В виду того, что современная пища требует все меньше усилий для ее пережевывания, предлагаемое устройство позволяет постоянно поддерживать в форме зубы, десны и мышцы лица. Можно тренироваться и одному, но в компании скорей всего интереснее. Наиболее перспективен, по мнению автора, является вариант такой тренировки с лицами противоположного пола. Но не на работе.

[IMG]http://www.ipprolaw.com/pics/lib/p7.gif[/IMG]

Деодорант при пучении (ПАТЕНТ США № 6 313 371)
Запатентованная конструкция прокладки для лиц, страдающих пучением желудка, содержит многоступенчатую систему угольной фильтрации, позволяющей окружающим более комфортно переносить тяготы, вызванные таким проблемами. Удобна и не мешает пользователю при носке, что достигается хорошо продуманной системой заднего крепления. О звукоизоляции устройства сведений нет.

[IMG]http://www.ipprolaw.com/pics/lib/p8.gif[/IMG]

Птичья ловушка для пропитания кошек (ПАТЕНТ США № 4 150 505)
Устройство позволяет отлавливать всех прилетающих в скворечник птиц, но на корм для кошек предназначаются только воробьи. Птицы меньших размеров имеют возможность вовремя удрать. По расчетам автора изобретения, корма хватит не только своей кошке, но и кошкам соседей.


[IMG]http://www.ipprolaw.com/pics/lib/p9.gif[/IMG]

Источник: http://www.ipprolaw.­com/

Устройство и метод для дыхания свежим воздухом (ПАТЕНТ США № 4 320 756)
Большое число пожаров в высотных домах и гостиницах вызвало необходимость разработки систем для дыхания людей в охваченных огнем зданиях до прибытия спасателей или пожарных.

Как видно из рисунка, дышать можно через шланг, вставленный в унитаз.

Насчет свежести воздуха сказать трудно, но дышать, видимо, можно.

[IMG]http://www.ipprolaw.com/pics/lib/p1.gif[/IMG]

Система защиты для мотоциклистов (ПАТЕНТ США № 5 781 936)
В случае непредвиденного отделения мотоциклиста от сидения мотоцикла, срабатывает система надувания сжатым газом специальных подушек безопасности, что позволяет снизить удар при падении на землю. Сколько раз подпрыгивает водитель на таких подушках при таком падении не уточняется.

[IMG]http://www.ipprolaw.com/pics/lib/p2.gif[/IMG]

Часы, показывающие "реальный" возврат животного (ПАТЕНТ США № 5 023 850)
Устройство и специальные часы, позволяют отсчитывать возраст любого домашнего животного, соотнесенного со средним сроком жизни людей. Например, для собаки один год ее жизни равен примерно 7 годам жизни ее хозяина. Таким образом, наличие данного устройства позволит точно определять, сколько Вашей собаке лет и дней в пересчете на жизнь человека. Удобно для исчисления пенсионного возраста при "собачей" жизни.

[IMG]http://www.ipprolaw.com/pics/lib/p3.gif[/IMG]

Устройство для получения пинков для развлечения (ПАТЕНТ США № 6 293 874)
Предложенное устройство позволяет развлекаться путем получения пользователем пинков, причем частоту "самопинания" определяет он сам в зависимости от того, насколько быстро он крутит ручной привод.

Следует отметить, что ботинки, которыми он получает указанные пинки, в соответствии с формулой изобретения выполнены из гибкого материала. Цель изобретения сформулирована в самом общем виде: развлечения.

[IMG]http://www.ipprolaw.com/pics/lib/p4.gif[/IMG]

Источник: http://www.ipprolaw.com/

Маркетинг на грани крика

Каждый директор желает знать, где сидит нормальный рекламист. Где гнездо у грамотных маркетологов. Где прячутся звезды PR.
А тех, кто в наличии, так и хочется уничтожить.

Сегодня The Chief попробует смоделировать интеллектуальный поединок директора и рекламиста. Сюжет знаком каждому, кто хоть раз пытался скрестить российский маркетинг с российским же производством.

Невозможно читать без боли…

Записки одного менеджера по рекламе
Неделя первая
Сильно волновался на собеседовании. Все-таки первая работа. Но все оказалось лучше, чем я думал. Спросили, какой вуз заканчиваю. Взяли. Вроде, неплохая фирмочка. Обещали немного, но директор хороший. Может, что и получится.
Начинаю въезжать в специфику. Оказывается, мы что-то производим. Что такое «коленвал»?

Неделя вторая
Спрашивал, чем занимался предыдущий менеджер по рекламе. Ответили, что тем же, чем буду заниматься я. Спросил, чем буду заниматься я, ответили, что тем же, что и мой предшественник. Надо обдумать…
Снова перечитал учебники и лекции. Решил, что для начала нужно подготовить план рекламной кампании. Писал двое суток. На работе у принтера кончилась краска. Директор, когда взвесил мой труд в руках, как-то странно на меня посмотрел. Я волнуюсь.

Неделя третья
Директор, наконец, дочитал план рекламной кампании. Долго разговаривал со мной ласковым тоном, убеждая больше не тратить время на такие вещи. Может быть, я что-то не понял? Потом сказал наш рекламный бюджет. Теперь все понял. Буду думать дальше.
Меня перевели из отдела продаж в отдел маркетинга. Пока нас здесь двое. Я и начальник. Оказывается, мы не торгуем, а производим. Это он мне рассказал. При этом производим что-то хорошее. Надо будет сходить в цех, изучить ассортимент продукции.

Неделя четвертая
В цехе сказали, что у них своих ... хватает. Кого именно хватает – не расслышал, но интонация показалась нервной. Буду изучать ассортимент заочно.
Начальник вроде сообразительный попался, тоже инициативу проявляет – бумажки всякие пишет. Но подсказывать не буду. Пусть сам думает.
Наконец-то занялся тем, о чем мечтал – созданием рекламы. С начальником долго рисовали макет объявления. Для фотосессии взяли секретаршу. Она отчаянно сопротивлялась, ссылаясь на недоработки парикмахерской, но всем очень понравилось. Особенно то, как нежно она обнимала наш коленвал. Эротизм средней степени тяжести никогда не помешает хорошему делу. Потом весь вечер ксерили и резали листовки. В следующий раз напишу в резюме, что занимался производством рекламы.

Неделя пятая
Оказывается, проникать в подъезды не так просто. Но уже освоился бороться с домофонами: звонишь в любую квартиру и говоришь, что к тете Вале. Или «скорая». Действует одинаково. Теперь в резюме будет строчка и о маркетинговых коммуникациях.
Отметил, что влиянию рекламы больше подвержены жители с низким уровнем доходов. В их подъездах нет замков и домофонов. Хорошая тема для диплома. Надо будет подумать.
Над столом директора повесили большой флаг. Сам – ярко-зеленый, а в центре наш желтый логотип. Хорошо смотрится. Радостно. А главное – символизирует. Что именно символизирует, директор пока не объяснил, но он под ним очень хорошо смотрится. Как раз под цвет лица. Хотя директор вообще всегда хорошо смотрится, когда довольный.

Неделя шестая
Директора как подменили. Оказывается, он пообщался с владельцем. Нервный какой-то стал. Все порывается горы свернуть. Сказал, что работать по-старому больше нельзя. Как работать можно, не уточнил. Но бюджет на рекламу и маркетинг увеличил в 10 раз.
Долго с начальником думали, на что можно потратить. Листовок больше делать не будем. Переросли. Займемся настоящей рекламой. У начальника есть знакомые в одном журнале, разместим там рекламу. Я спрашивал, почему именно в этой, если он о косметике, а у нас машиностроение? Он объяснять не захотел. Сказал, что начальнику всегда видней, а мне еще нужно опыту набираться, и не дай бог мне его набраться. Как все неоднозначно... Надо подумать.
Будем набирать еще двух сотрудников. Хотя лучше сотрудниц. У меня как раз две симпатичных однокурсницы на примете есть.
Еще обновим сайт. Будет теперь порталом. Долго общался с веб-студиями. Ничего не понял: за одну и ту же хрень просят где-то пятьсот долларов, где-то пять тысяч. Долго торговался, думал дотянуть до трехсот. Не удалось. Ну и пусть без клиентов сидят!
Обсудили с Васей. Он сказал, что возьмется за 200$. Я в него верю – все-таки не первый год знакомы. Да и на программиста учится, может, чему-то и научили. Начальник одобрил.
Приходила девушка из телефонного справочника. Да… за такие ноги можно объявление и в рамочку обвести. Триста баксов – не деньги. Уже.
Сделали всем фирменные шариковые ручки. С нашей рекламой и телефоном. Теперь не забудешь, куда звонить, если на работу проспал.
Неделя седьмая
Вася сделал сайт. Начальнику очень понравилась его фотография на первой странице. Особенно элегантный галстук – мы его два часа в фотошопе рисовали вместо привычной «тряпочки».
Возмутился только наш главный «продажный человек». Заявил, мол, он моего начальника уважает, но его галстук не будет способствовать росту продаж. Вот где она, нелояльность проявляется. Хотя… может быть, стоит и его фото повесить? На второй страничке. Пусть не сердится человек.
Праздновали день рождения компании. Нас объединили с продажниками и бухгалтерией, устроили банкет. Остальным подразделениям дали зарплату за позапрошлый месяц. Наши жалели, что не наоборот. Но банкет все равно удался. Оказывается, секретарша у директора – мастер на все руки, хотя они и растут у нее от телефонной трубки. И бутерброды порезала, и на стол накрыла. А как эротично она чистила бананы…
Меня назначили ответственным за развитие на мероприятии корпоративной культуры. Развивал, как мог. Пели гимн компании под караоке. Играли в салочки, в бутылочку… потом приехал задержавшийся директор. Наверное, он представлял себе развитие корпоративной культуры во вверенной ему компании по-другому. Как именно – показал. Привез с собой ящик водки. Второй брали уже по дороге в боулинг. К утру самые стойкие пошли в бильярд. Но я понял, что в маленькие шарики я уже не попаду.

Неделя восьмая
Директор посмотрел новый сайт. Возмущался еще больше продажника. Похоже, придется на первой странице вешать групповую фотографию всего руководства.
Начальник заявил, что необходимо работать с прессой. Поручил это мне. Я три дня составлял список всех изданий, где о нас еще не писали. Директор сказал, что проще было взять каталог «Роспечати». Ну да, подколол.
Начальник с умным видом сказал, что нужно придумать хорошие темы, чтобы о нас написали. Я придумал: «О начале выпуска самых лучших коленвалов» и «Передовики капиталистического производства на примере С.С. Баранова» (это наш директор). Начальнику темы понравились, но директор их забраковал. Сказал, что пафосно слишком. У нас денег не хватит на такие статьи. Мол, нужно придумать злободневно-актуальные темы, которые и так возьмут. Бесплатно. Тогда я предложил написать об опыте внедрения организационной культуры на примере проведения корпоративных мероприятий. Директор пообещал уволить, не дожидаясь конца испытательного срока.
Доделывали сайт. Хотели сделать интернет-магазин, но Вася сказал, что фотография всех коленвалов сразу на сайт не поместится и грузиться будет долго. А выкладывать фотографию каждого в отдельности ему слишком тяжело. Наверное, придется увеличивать бюджет сайта.
Неделя девятая
Сегодня вышла наша реклама в журнале. Радостно показал директору. Он не проникся. Долго и напряженно рассматривал, потом расспрашивал меня, почему именно в этой газете. Я передал объяснение начальника. Директор сказал, что скоро у нас будет новый начальник отдела маркетинга, а пока поработаем так, без руководства.
Я предложил принять участие в отраслевом рейтинге. Два часа спорили с директором, удваивать или утраивать показатели. В результате он пообещал и меня уволить. Убедил.
Мы отгрузили десятитысячный коленвал. Подготовил пресс-релиз. Очень старался. Убил два факса. Буду ждать славы нашей компании.
Все. Сайт готов. Красивый такой. В цвет фирменного флага. И групповая фотография поместилась, и все коленвалы. Вася постарался. Теперь у нас есть свой интернет-магазин. Будем ждать заявок. Торжественно отметили открытие сайта. Все-таки здоровью директора можно только позавидовать. В отличие от моего…

Неделя десятая
Опять поспорил с директором. Не верит, что от меня «есть отдача». Я доказывал, что, по крайней мере, 100 человек в нашем городе узнали о нашем существовании. Он лишь ехидничал, что секретарши редакций – не наша целевая группа.
Даже сайт его не убедил. Сказал, что при такой его посещаемости лучше из меня «бутерброд» на Невском сделать. Представил себя намазанным на бутерброд. Не понял. Но страшно.
Директор все-таки обещание выполнил. Теперь надо завязывать с дневником и снова рассылать резюме. Так, «опытный специалист в области рекламы»… Хм, я же прессой и сайтом занимался: «опытный специалист в области рекламы, маркетинга и PR»…



…записки одного директора
Неделя первая
Принял дела в новой компании. Судя по всему, предшественник увлекался не только работой. Правильнее сказать – только не работой.
Оглядел личное наследство. Оно невелико: кабинет, отделанный a la «обломки империи», и прелестная секретарша с белозубой улыбкой доярки-многостаночницы.
Задачи:
– вытряхнуть ящики стола;
– отучить секретаршу отвечать на звонки «нету» и «тута»;
– спасти мир.

Неделя вторая
Расточка коленвалов организована согласно проверенному веками русскому принципу «деньги – время – еще деньги – еще время – товар». Станки включаются непосредственно по приезду заказчика, который ждет и надеется, бродя в волнении по цехам. Конечно, это тебе не японский Кайзен, но зато сугубо клиентоориентировано. Рабочих на производстве не так уж много, выдерживают лишь самые закаленные. Попадаются трезвые.
Приходил менеджер по рекламе – тоже новичок. Всучил план рекламной кампании. Почти «Война и мир», зато с картинками.

Неделя третья
На выходных дочитал полученный от рекламиста труд. Ржал так, что теща из дому сбежала и до сих пор на меня странно косится. Поговорил с автором. Жалко, столько энергии у человека зря пропадает. Может, его попросить всех бывших клиентов, начиная с 1930 года, поздравить с понедельником? О нас вспомнят, хоть какая-то польза будет.
Пообщался с маркетологом. Грустно. Меняю оценку состояния дел в компании с «очень плохо» на «чудовищно». При переговорах с собственником все выглядело намного радужней. По-моему, он сильно лукавил. Ну, это если без мата.
Правда, маркетолог полон энергии, сыпет планами и просит денег. Отдал ему рекламщика. Авось лишняя энергия взаимно аннигилируется.

Неделя четвертая
Наблюдал, как продажник пытался уговорить начальника производства успеть недельный заказ расточить хотя бы за десять дней. Обещанная мной премия сотворила чудо, сравняв нашу производительность труда с центральноафриканской.
Идея по поводу аннигиляции лишней энергии явно не сработала. Теперь являюсь жертвой синергии. Послал эту креативную пару придумать рекламный модуль. Тишина. Хорошо.

Неделя пятая
Настроения в компании хуже некуда. Вот что бывает, если хотя бы полгода не платить зарплату. Маркетолог официально на больничном с гриппом, в реальности – сидит у себя в кабинете. Спросил, зачем он, зараза, на работу приперся. Говорит, что без зарплаты жена из дома выгоняет. Чур меня от такого! Надо с этим что-то делать.
Начну с самого малобюджетного – профилактики. Не гриппа, конечно. А упаднических настроений. Будем поднимать корпоративный дух по всем канонам. Итак, нужен флаг, гимн, общее утреннее построение и коллективное пятничное бухалово. Хотя последнее не вписывается в бюджет. Придется вычеркнуть.
Увидел творение «креативной группы»: апофеоз индустриальной эротики. Ничего, лишнее отрежем.

Неделя шестая
Не знаю, поднял ли настроение другим, но себе не получилось. Звонил владелец, просил встретиться. Наконец-то я все выскажу.
Удалось. Странно, но я его даже не удивил. Видно, не в первый раз. Пообещал мне 20% акций, если компания продержится в плюсе хотя бы полгода. С таким благодетелем можно и сработаться!
Задачи: сформулировать стратегию по выходу из кризиса, увеличить продажи хотя бы в десять раз, купить жене подарок на день памяти нашей несчастной встречи.

Неделя седьмая
На прошлой неделе удалось запустить процессы оздоровления компании.
Взял кредит. Под честное слово. Больше дать в залог нечего. Благо, этого у меня навалом – эмиссия не ограничена. У Петьки, не зря мы с ним вместе в Лондоне учились. Он, правда, теперь уж Петр Иванович – банкир и знаменитость. Не то, что я – жертва машиностроения.
Большая часть уйдет на воздух: увеличить объем рекламы, привести сайт компании в приличный вид. Без имиджа никак. Главное, чтобы производственники не пронюхали. Они, как лица наиболее географически удаленные от бухгалтерии, зарплату получают реже всех.
Решил разориться на День рождения компании для офисных жителей. Все равно это дешевле, чем выплачивать задолженность всем сотрудникам. Культурную программу удалось скрасить только двумя ящиками водки. На третий не решился – годы уже не те.

Неделя восьмая
Показали интернет-портал. Витрину нашей компании. Как ни присматривайся, больше похоже на сайт «они разыскиваются Интерполом». Вместо каталога продукции – галерея портретов всех начальников отделов. Кстати, моего нет. Дал нагоняй.
Креативная группа решила удариться в PR. Принесли наброски стратегии. Вспомнились первомайские речевки: догоним и перегоним. Дал денег на учебник – пусть читают. Лучше вряд ли станет, зато отвлечет от творчества.

Неделя девятая
Посмотрел распечатку рекламного бюджета.
Львиная доля – в СМИ. Групповое фото коленвалов креативно смотрится среди статей о том, как пудрить носик. Хотя журнал хороший. Редко кто еще дает откаты в 80%. Знаю, сам когда-то с ними работал.
Сегодня внес свой вклад в динамизм рынка труда. Маркетолог уволен.
По результатам отраслевого рейтинга мы войдем, как минимум, в первую пятерку в регионе. Ну, если конкуренты будут врать не больше нас.

Неделя десятая
Горький итог долгих размышлений: в плюс эта компания будет работать, если только в ней останусь я один.
Пока приближаю этот момент: уволил рекламщика и тех продажников, кто не оправдывал даже собственную зарплату. Сказать честно: всех.
Остались трезвомыслящие рабочие. И заказ на миллион.
Остается засучить рукава и работать. Как поет неизвестный мне юноша в наушниках бывшего рекламиста: «все только начинается».

Текст Виталий Сараев
Журнал "The Chief" (Шеф)

Рекламному агентству для съемок рекламного ролика требуется девушка - возраст до 25 лет, рост не менее 170 см, параметры 90-60-90. Наличие перхоти, кариеса и критических дней обязательно.

Слоган одной строительной фирмы: "Мы кладем на совесть!".

- В чем разница между противной, бесцветной, опасной, с бегающими глазками КРЫСОЙ и ценным пушным зверьком ОНДАТРОЙ - такой симпатягой, с блестящим, теплым уютным, надежным мехом.
- В технологии формирования общественного мнения.

НОВЫЙ БРЕНД "Безалкогольное пиво "Грустный монах".

Слоган:
Шампунь! Просто добавь волос!

Сила брендов:
Если бы Калифорния находилась не в Америке, а в России, то ее губернатором стал бы не Терминатор, а Чебурашка, или Масяня.

Реклама:
Шампунь на основе экстракта конопли - теперь Ваши волосы будут не только живые, но еще и веселые.

О профессиональных исследованиях:
ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран".
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:
В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

Из прессы: Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.

Реклама платной поликлиники:
"Все ваши болезни мы вылечим в два счета. Ваша забота лишь оплатить эти два счета"...

Реклама: Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...

Реклама японского ресторана:
Новинка! Появилось новое блюдо с названием "СССР". Это одна шестая часть суши.

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Новинки:
Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить 2 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат" и "Паспат".

Специалистам NLP:
Один человек думал, что когда он проиграл партию в шахматы, то потерпел поражение.
Проучившись два года у знаменитого учителя Дзена, он понял, что потерпел поражение, если выиграл.
По-прежнему неудовлетворенный, он проучился полтора года у великого суфийского святого Нарсуфина и узнал, что если он проиграл, но доволен проигрышем, то потерпел поражение.
Тогда он на три года направился в Гималаи и научился у великого Йога Махариши, что если он выиграл, но чувствует себя виноватым за это, то он потерпел поражение.
А потом друзья подарили ему "Энциклопедию шахматных дебютов" и он научился, наконец, развивать свои пешки.

Реклама:
Новый Орбит "Селедка с молоком", очистит не только ваши полости рта, но и кишечник!

Вопрос брендмейкера:
Неужели "Камаз" настолько хреновая машина, что даже на его эмблеме нарисована падающая лошадь?

"Имодиум" - останови беду на САМОМ ВЫХОДЕ!

Как быстро определить бренд? - По характерным признакам. Если у вас ломкие волосы, некрасивое лицо, кривые ножки и противный голос, не переживайте... Вы - МАСЯНЯ.

ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран".
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам: В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".

О переговорах
Маститый литератор, беседуя с менее маститым:
- Что это мы, батенька, все обо мне, да обо мне... Давайте и о вас поговорим. Ну, например, как вам понравилась моя последняя книга?

Преподаватель школы бизнеса просит слушателей на семинаре по современным методам рекламы товаров и услуг привести пример, подтверждающий действенность газетных объявлений. Один из молодых бизнесменов рассказывает:
- Недавно мой приятель дал в городской газете объявление о том, что его фирма проводит конкурс на замещение вакантной должности ночного сторожа. Не прошло и двух дней после выхода номера в свет, как его офис обокрали.

НЛП. Другая точка зрения
"Вот и квартира" - подумал кролик.
"Вот и пообедал" - подумал удав.

Союз педиатров рекомендует подгузники "Памперс"! Подгузники "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров... Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для рекомендации подгузников "Памперс"!

Рекламная кампания "Кока-колы" в Лондоне!
Было задействовано более 100 самолетов с маркой "Кока-колы" парящих в воздухе. Было взорвано более 100,000 пиротехнических средств! Было роздано бесплатно более 10,000 л "Кока-колы"! На празднование были приглашены такие певцы, как Плачидо Доминго, Стинг, Мадонна, Эрос Рамазотти и многие другие..
Специалисты завода, производящего лимонад "Буратино" скептически назвали это дешевым трюком компании "Кока-кола".

Если у вас очень большая компания или не очень большая компания или совсем маленькая компания - это не имет для нас никакого значения.
Каждый клиент для нас - единственный! Генеральная прокуратура России.

Утренний стул от Данон!
Теперь с кусочками фруктов!

- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик...

Презервативы «Финт» - для тех, что и вправду крут!
Презервативы Магги - маленькие победы каждый день!
Презервативы «Бочкарев» - надо чаше встречаться!

Меnеn утверждает: парни потеют на 40% больше девушек.
Вопрос:
- Сколько нужно парней, чтобы вспотело 10 девушек?

РНILIРS изменяет нашу жизнь к лучшему, ТЕFАL всегда думает о нас, Швеция - и та для нас всё с умом делает... И только от "России", кроме "ШОКа", ничего хорошего ждать не приходится!

Первое лезвие бреет чисто. Второе еще чище... Так вот я не пойму, зачем тогда первое?

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Инфляция...

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...

«Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Даниссимо»!

Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем цвет кожи. и др.
Недорого, фирменное оборудование (Adobe Photoshop 6.0).

Надпись на бутылке: «Напиток "Буратино"», изготовлен из натуральных экстрактов.

На одной улице стоят три одинаковых магазина. Чтобы привлечь покупателей, на одном магазине повесили вывеску: "Старейшая фирма".
На другом наоборот: "Новейший магазин".
На третьем магазине, стоявшем между первыми двумя, повесили надпись: "Главный вход".

По следам рекламы.
Сатана:
- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое Фауст ты предпочитаешь? Фауст:
- Слова твои, пустые обещанья, кто в лучшем знает толк, тот предложил бы водку!

Ощути себя свободным. Дарья. Продукты легкого поведения.

Новая акция PEPSI:
под каждой крышечкой бутылочка PEPSI.

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на бутылках водки не пишут "печень"?

Об исследованиях:
В анкете можно задать только один вопрос, чтобы определить возраст, пол и социальный уровень человека: «Что для Вас означает выражение «Пойти погулять»?

Полный женский курс 'Маркетинг и экономика для чайников'
1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.
9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.
11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.
12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.
15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...
16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.
22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.
23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.
24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: 'Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы'. Это 'крыша'.
25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат 'дорого!', другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.
26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?' Это креативный подход.
27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство.
28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков.
29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает вечеринку... - толпа народу и все тебя хотят... Это государственные субсидии.
30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это - contrast, а подруга удачно подобранный background-image.
31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки... Это рынок, детка...

www.pr-top.com

Ванька Жуков, молодой мужчина 29 лет, устроившийся три месяца тому назад в крупную московскую оптовую фирму, остался после работы один в офисе. Дождавшись, когда директора уехали по домам и дачам, он дрожащими руками налил себе чашку кофе из аппарата в приемной, взял с секретаршиного стола пачку листов чистой бумаги, новую шариковую ручку с логотипом компании, сел на вращающийся стул, положил перед собой на столе бумагу и стал писать. Прежде чем вывести первую букву, пугливо оглянулся по сторонам, покосился на двери и окна, на темные мониторы компьютеров, и прерывисто вздохнул.

«Милый дедушка Константин Макарыч, - написал Ванька Жуков, - И пишу тебе письмо. Поздравляю Вас с праздником и желаю тебе всего от Господа Бога. Нету у меня ни отца, ни маменьки, только ты у меня один остался».

Ванька перевел глаза на темное окно, в котором мелькала реклама расположенного напротив казино, и живо вообразил себе своего деда Константина Макарыча, отставного военного, брошенного еще в годы перестройки охранять оставленную войсками и поросшую ныне травой некогда секретную базу где-то за Уралом.

Ванька вздохнул и продолжил писать: «А вчерась мне была выволочка. Начальник вызвал меня к себе в кабинет и с иезуитским ехидcтвом напомнил, что испытательный срок мой подходит к концу, а задача, поставленная передо мной - войти с товаром фирмы во все крупные торговые сети Москвы, а числом их восемь, не выполнена. И обзывал меня пpu этом дедлайном и таргетингом, грозясь нe выплатишь зарплату. А чего там не выплачивать, если того, что выплачивают, хватает лишь та пиво "Солодов" и чай Липтон; а за квартиру уж три месяца как не уплочено, и хозяин грозится за неуплату продать меня каким-то узбеком на стройку. Милый дедушка Константин Макарыч, забери меня отсюда, сил нет больше терпеть, узбеком я боюсь. А в сети мне никак не войти, посуди сам, дорогой дедушка, первая сеть, куда я ходил, называется "Ушан". Одно слово чего стоит. Магазинов у их то ли пять, то ли шесть, и каждый размером с наш райцентр, и товаров там немерено. Три недели кряду звонил я туда ежечасно, но окромя девушки ихней, телефонистки, никто более трубку не брал, а на письма, которые я им по компьютеру писал, ответа не было. Но все же удалось мне договориться о встрече с их барыней по закупкам, как не спрашивай. Не спамши ночь приехал я туда в условленное время, и сказали мне ждать, дескать, за мной выйдут. И часа не прошло, как вышли, я аж вспотел весь, ждамши. Уж потом земляк мой Витек объяснил мне, что у них тут принято так специально. Чтоб ждал их человек не менее получаса, для того, чтоб вспотеть успел и все нервы потерял. Говорят, с такими разговаривать проще. А еще у них принято, чтоб встреч таких было не меньше трех. Но и это еще не все. Чтобы свой товар у них продавать, заплатить им нужно за каждый магазин по бюджету нашего райцентра, а потом еще платить за то, чтобы товар на полку был положен, да скидки дать такие, что прибылей не видать. Да еще с того, что они продадут, им еще денег в конце года перечислить, но и это еще не все. За проданный товар деньги они перечислят в лучшем случае не раньше, чем через 60 дней. Это что же за торговля такая получается? А мы-то думали, неграмотные такие, что у капиталистов все по Марксу должно быть, "товар-деньги-товар". Ан нет, не с проданного товара они деньги зарабатывают, а с поставщиков, обдирая их как липку до нижнего белья. А Москва, дорогой дедушка Константин Макарыч, город большой, и кроме "Ушана", довелось мне побывать в "Ситро", "Амбарсторе", "8-м материке" и "Переулке". И везде одна и та же картина. И подумалось мне тогда, что у них между собой договор какой или соревнование - кто больше поставщика обует и денег с него больше сорвет. Вот и вся честная торговля?»

«Приезжай, милый дедушка, - продолжал Ванька, - Христом Богом тебя молю, возьми меня отседа. А то меня шпыняют и товар мой брать не хотят, хоть он и качественный и по цене хороший. Пропащая моя жизнь, хуже собаки всякой... Остаюсь твой внук, Иван Жуков. Милый дедушка, приезжай».

Сидельцы из мясного отдела, которых Ванька расспрашивал накануне, сказали ему, что письма печатаются на компьютере, а оттуда электронной почтой разносятся по всей земле. Ванька двумя пальцами перепечатал письмо, набрал адрес макарыч@деревня.ру, нажал кнопку "отправить".

Убаюканный надеждами, через час он сладко спал в вагоне метро, уносящем его в ненавистное Бутово.

Эйдельман Сергей

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
Этот вопрос проверяет вашу память.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.

Лебедева Елена

Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему:
- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная...

Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить.

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hовый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...

Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун".

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы.
Веселый сосастик - сосать, не пересосать!

Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?

Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт.
Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...

Это моя рука, это - ее рука... Это моя нога, это - ее нога... Это моя спина, это - ее...
А этого у нее нету...

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они...

Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилабаджо!

"Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!"

Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально!
Воpкyта. Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены!
Колыма. Минyс 50. Снежный бypан. Укладка не повpеждена!
(В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy):
* Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей пpическе!

Hовый always с кpылышками - тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улучшена маневpенность.

Если Вы отктpоете окна, включите водy, сделаете на полнyю гpомкость телевизоp, тогда ,может быть, вы не yслышите, как он pаботает...
холодильники ЗИЛ...

Реплика из новой pекламы: Купив пpавый ботинок, левый ботинок Вы получаете - бесплатно!

Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.

Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой - водка

Пятеро людоедов устроились на работу в крупную фирму. В день первого выхода на работу генеральный директор говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова подходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполнятете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица и теперь весь офис грязный. Вы, случайно, не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну, я, - признается один из них.
- Идиот!!! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну зачем, зачем ты сожрал уборщицу?!

Начальник собрал всех своих четырех работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас! Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация! Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку! Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я "голубой"!

Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

Охотились как-то вместе три работника статистического управления. Видят - стоит олень. Первый бах. И попал на метр левее. Второй бабах и попал на метр правее. А третий и стрелять не стал:
- Всё! По статистике мы его уже замочили!

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая хренотень" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

Кое-что из жизненного опыта:
- На интересной работе и сны интересные видишь!

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы, или я! Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?

Пришел парень наниматься в магазин продавцом. Директор ему говорит:
- Я сейчас ухожу на обед на полчаса. Вот видишь этот зеленый костюм в крупную желтую клетку - мы его уже три года продать не можем. Продашь его за полчаса, возьму тебя в свой штат - и ушел. Через полчаса возвращается и видит, что парень весь оборван, в царапинах, в кровоподтеках, а костюма нет. Спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да вот, продал я одному мужику ваш костюм...
- А с тобой-то что? Покупатель побил?
- Нет, это меня так отделала его собака-поводырь...

Директор конторы - подчиненному:
- Ну все, с меня хватит, вы уволены!
- Уволен?! Я считал, что рабов продают!

Новый начальник отдела собрал коллектив:
- Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас все будет наоборот!

- А вы, молодой человек, пойдете сегодня хоронить вашего начальника?
- Я бы с удовольствием, но не могу. У меня работа. Мой девиз - сначала дело, а потом удовольствия.

Руководитель предприятия беседует с вновь поступающим на работу:
- В нашем учреждении очень ценится аккуратность. Вы вытерли ноги о коврик перед дверью?
- О, да! Конечно.
- А еще у нас ценится честность. Перед дверью нет никакого коврика.

Умные - это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые - это те, на кого эти умные работают.

[IMG]http://www.4p.ru/images/razvl_050805/4.jpeg[/IMG]

[IMG]http://www.4p.ru/images/razvl_050805/3.jpeg[/IMG]

[IMG]http://www.4p.ru/images/razvl_050805/1.jpeg[/IMG]

[IMG]http://www.4p.ru/images/razvl_050805/5.jpeg[/IMG]

[IMG]http://www.4p.ru/images/razvl_050805/6.jpeg[/IMG]

[IMG]http://www.4p.ru/images/razvl_050805/7.jpeg[/IMG]

[IMG]http://www.4p.ru/images/razvl_050805/8.jpeg[/IMG]

[IMG]http://www.4p.ru/images/razvl_050805/9.jpeg[/IMG]

[IMG]http://www.4p.ru/images/razvl_050805/10.jpeg[/IMG]

[IMG]http://www.4p.ru/images/razvl_050805/11.jpeg[/IMG]

[IMG]http://www.4p.ru/images/razvl_050805/12.jpeg[/IMG]

[IMG]http://www.4p.ru/images/razvl_050805/13.jpeg[/IMG]

[IMG]http://www.4p.ru/images/razvl_050805/14.jpeg[/IMG]

[IMG]http://www.4p.ru/images/razvl_050805/15.jpeg[/IMG]

[IMG]http://4p.ru/images/image551_san501.gif[/IMG]

[IMG]http://4p.ru/images/image552_san502.gif[/IMG]

[IMG]http://4p.ru/images/image553_san503.gif[/IMG]

[IMG]http://4p.ru/images/image554_san504.gif[/IMG]

[IMG]http://4p.ru/images/image555_san505.gif[/IMG]

[IMG]http://4p.ru/images/image556_san506.gif[/IMG]

[IMG]http://4p.ru/images/image557_san507.gif[/IMG]

[IMG]http://4p.ru/images/image558_san508.gif[/IMG]

[IMG]http://4p.ru/images/image559_san509.gif[/IMG]

[IMG]http://4p.ru/images/image560_san510.gif[/IMG]

[IMG]http://4p.ru/images/image561_san511.gif[/IMG]

[IMG]http://4p.ru/images/image562_san512.gif[/IMG]

[IMG]http://4p.ru/images/image563_san513.gif[/IMG]

[IMG]http://4p.ru/images/image564_san514.gif[/IMG]

[IMG]http://4p.ru/images/image565_san515.gif[/IMG]

[IMG]http://4p.ru/images/image566_san516.gif[/IMG]

[IMG]http://4p.ru/images/image567_san517.gif[/IMG]

[IMG]http://4p.ru/images/image568_san518.gif[/IMG]

[IMG]http://4p.ru/images/image569_san519.gif[/IMG]

http://www.oguretz.ru/

Информация со старого форума 4p.ru - http://d759265.u120.nthost.ru/forum/ (здесь вообще много полезной, но к сожалению утрачиваемой информации)

Электронная библиотека учебников
по разнообразным дисциплинам Маркетинг, маркетинговые исследования и технологии, эффективные продажи
Branding, реклама, рекламные технологии, PR, связи с общественностью
Организация производства; экономика, социология и нормирование труда, документоведение
Электронная коммерция, веб-маркетинг, продажи в Интернете, создание сайтов
Бизнес-курсы и слайд-конспекты по управлению, финансам, маркетингу и бюджетированию
Менеджмент и управление проектами, активные и организационные системы
Цены и ценообразование, коммерческая деятельность, конкуренция и конкурентоспособность - http://www.gaudeamus.omskcity.com/PDF_library_economic_plus.html

:victory: